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孤单者的自白
时间:2019-03-24
我,是一个孤单的,寥寂的,失踪绝望的孩子。我是一个爱好宁静但却害怕黑夜的孩子。我明白,我就是那样抵触的存在着,以一种分歧理的形式存在着。我有时刻会想为何要来到成为怙恃亲人的礼品?为何要在这个偌大年夜的世界里熟习那么多的熟习的陌生的人?为何要给爱的人盼望末了却让他们绝望。我真的是怙恃的礼品吗?为何末了我却不能陪同在他们的身边呢?
 
  太多的疑问,太多的不甘,太多的伤痛,我终于成长,可是成长后却面临着如此不胜的人生。我该不应存在,我不仅一次的问本身,可是心却永远的沉默。
 
  曾经喧闹过了,幸福过了,那么往后呢?只留下伤痕累累的实际了么?余下不多的人生,难道注定了就一小我?即使目睹着再美的景致,也是无人分享无人陪同。所以我很害怕,我或许并不爱好一小我的生活,了命运照样让我酿成了一小我。
 
  有时刻,我真的很想做一个很好很好的梦,可是即使很累也无法睡后梦见想梦见的人。有时刻忘记了想要做什么的梦,有时刻就是不肯想,或许很美,可是最终照样没能酿成实际。不想做无用功的梦,不想做过多的疑问难住本身。明明知道在这个世界每一小我都生活得不随便纰漏。或许只是我背负很多的痛而少了很多幸福。可是又能怎么样呢!无论若何都要过完或长或短,也算是生平。
 
  没有谁能明白,如果连做梦的才能都没有的时刻,我们还剩下什么呢!看着他们在欢笑看着他们在幸福也看着他们在消亡。以前不懂什么是消亡的时刻很害怕,但真的明白后却显得没那么恐惧了。或许并没有识破尘凡的淡然,但也算是少了些许的挂念。
 
  就这样过着平淡的生平,就这样孤单着走完余下的时光。已经明白这生平的不易,所以也想用最后的勇气挣扎着留下些许的印记。隐约的不胜的破裂的回想。又能如何呢!既然不能像大年夜多半人那样的活着,那至少得活得更像平生才不辜负来到这个世上的不易。只是这个世间,给我的损害亦足够我铭刻几世了。这平生这一世,喜不爱好都已经过成无法反复的回想。
 
  夜很深,拥挤的车里却照样那般的宁静!就像是只有一小我。暗昧的存在着,身材里的某些不安的情感就那样,肆意猖狂的吞噬,我仅存的微笑…